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Posted on nov 04, 2007 under Ma naissance |
Toujours un plaisir de revoir quelqu’un qu’on n’a pas vu depuis longtemps, une jouissance incomparable…
Et je l’ai vu, hier, par hasard, dans la rue, une rencontre qui n’a duré que quelques secondes…Quelques secondes qui ont pu me bouleverser et… le bouleverser..
Un rendez-vous sans mots, sans gestes…les paroles deviennent dérisoires… les gestes deviennent grotesques..
Un rendez-vous entre deux regards surpris, furtifs, perçants, interrogateurs..
Un rendez-vous qui n’a duré que quelques secondes, et une et milles questions se sont posées, pour hanter mes souvenirs, essayant de trouver les réponses au cœur de la nuit sans fin …
Cher ami, je sais que tu me lises, je sais que notre moyen de communication est toujours fiable, mais sache que….
Finalement, non, rien…
Laissons le destin nous malmener comme il veut, j’ai confiance que ce rendez-vous n’est qu’un SIGNE…
(N’est ce pas Ange ?)
Posted on juil 27, 2007 under Ma naissance |
Le générique a commencé…je m’attendais à entendre sa voix cajoleuse…mais il n’a pas parlé…il n’a pas seulement passé la chanson que j’ai demandé de Patrick Bruel, mais aussi une autre de son choix (du même chanteur)…et puis il a parlé de moi…de ma lettre…de mon admiration pour lui…Aucun mot…aucun de mes propos puissent décrire ce que j’ai ressenti à ces moments…La petite fille en moi…l’adolescente que j’étais… a trouvé enfin quelqu’un avec qui elle peut partager ses pensées et ses transes…ses euphories et ses afflictions…ses phobies et ses passions…Elle a enfin trouvé la personne idéale…parfaite… avec qui partager sa boule de sphère…même virtuellement…
Il ne passe pas une semaine sans lui écrire au moins deux lettres…chaque émission est enregistrée en intégralité…sans même supprimer les chansons que j’ai déjà…sans même couper l’enregistrement quand Rchid parlait… et je passais la semaine d’après à écouter et à réécouter ce que j’ai déjà enregistré…
Mais un jour, tout mon univers a bousculé…le jour où en ouvrant la radio… il n’était plus là…une autre animatrice parlait, je ne savais plus quoi faire…j’ai téléphoné à la radio… mais aucune réponse…j’ai paniqué…un mélange de sentiments …sentiment d’abandon…d’angoisse…de solitude…d’effroi…J’ai fait tout pour savoir où il est…mais la réponse était toujours la même « Rchid n’animera plus jamais à la radio » !!!!
Et comment ? Comment ? Moi qui n’a pas de star de cinéma…moi qui ne suis plus une fan de chanteur pour m’être totalement à lui…moi qui se vante d’avoir la chance d’écouter sa personne idéale…d’envoyer des lettres à son star préféré… moi qui a coupé tout les ponts avec le monde extérieur pour s’abandonner que dans son monde ? Comme un oiseau aveugle, qui ne sait quelle direction prendre …comme une panthère blessée qui ne cherche qu’un coin loin de tout le monde pour soigner ses plaies…comme une petite fille, qu’on vient de lui arracher son innocence , briser ses rêves et la mêler aux problèmes d’adultes….
Rchid, je sais que tu me lises…peut être que tu t’en foutes pas mal de tout ce que j’ai écrit…peut être que tu te dises que j’en faisais trop… peut être…mais saches que je t’ai détesté de tout mon cœur…chaque fibre de mon cœur réclamait vengeance…mais que faire ? J’étais impuissante devant une telle avalanche… j’ai déserté RTCI… j’ai détesté tes chansons… j’ai maudit ton nom, j’ai haï ton univers…mon univers…notre univers…
Après trois an et demi d’absence, j’ai ouvert « accidentellement » RTCI, c’était un mercredi soir à 22heures, et à ma grande surprise, c’était toi Rchid, tu as disparu…comme ça…paisiblement…sans préavis…et tu es revenu de la même façon…sans se soucier du néant dans lequel tu m’as laissé…du désastre que tu as causé…mais surtout…de la fin d’un REVE…
Rchid, après le recul, j’ai su séparer ma vie virtuelle et réelle…j’ai su que ce n’est ni ta faute ni de personne d’ailleurs si j’étais un jour en colère contre toi…mais à travers cet article, je n’ai fait que traduire l’admiration de beaucoup de personnes pour ton émission, et pour ta personne…mais aussi, j’ai essayé au maximum te dire à quel point c’est frustrant qu’une personne qu’on aime disparaisse ainsi de notre vie…
Avec cette note de mélancolie, je viens de poster mon dernier article sur ce blog, à travers lui et avec vous chers amis, chers lecteurs, j’ai passé les plus beaux moments de ma vie… des sensations fortes…mais aussi beaucoup d’épreuves difficile à la recherche de VENUS et/ou MOI…je vous invite à visiter mon nouveau blog : http://venus-et-moi.blogspot.com/
ET QUE L’AVENTURE CONTINUE ….
Posted on juin 13, 2007 under Ma naissance |
Hier j’ai enlevé les moisissures de mes vieux enregistrement…tout est là , bien datés, avec une note explicative, des circonstances d’enregistrement…
Et puis la musique commença à envahir ma chambre…comme par magie, tout le décor a changé d’aspect, d’attitude…le lit, la table de nuit, l’armoire semblent soudain différents rien qu’à l’écoute de la musique…sensible…humain, ils partagent avec moi ces quelques moments d’évasion..les murs se prosternent devant des notes divines venues d’un monde inconnu…
Des chansons inconnues par la plupart…D’autres ont marqué l’histoire de la chanson française…
Je me suis replongée dans mon adolescence, comme si mon esprit a eu besoin de retenir ces moments pour mieux les savourer…comme si mon esprit a eu besoin d’un temps de pause…des moments pour s’échapper et retrouver son passée…un passée qui semble de plus en plus lointain…
Aznavour, Brel, Dalida, Francis Lalane, Daniel Balavoine, Dave, Francis Cabrel, Adamo, Didier Barbelivien, Elza, Sabrina, Mireille Mathieu, Piaff, etc…
Que c’est beau le monde qu’ils ont chanté…
Que c’est beau de chanter la vie, l’amour, la passion…
Que c’est beau ce temps d’innocence, de rêves, de douces folie…
Rassasiée de ces doux moments, fatiguée de planer sans extasies, je suis retournée à la réalitée…elle n’a pas changé, mais au moins, je me sens plus légère, plus heureuse, plus confiante…
Je sais qu’il existe…je sais qu’il est quelque part…l’amour m’appelle…l’amour m’attend…et je serai au rendez-vous pour chanter plus haut encore que Piaff, plus révoltante que Brel, sensiblement comme Elsa, tendrement comme Aznavour, sensuellement comme Dalida, déséspérement comme Lalane et heureuse comme Barbelivien…
Posted on mai 28, 2007 under Ma naissance |
Comme aujourd’hui, le ventre de ma mère ne me suffisait plus…
Comme aujourd’hui, j’ai déchiré ses entrailles, je lui ai arraché
des cris interminables pour m’expulser hors d’elle…vers un
destin inconnu…
Comme aujourd’hui, des mains d’experts ont coupé le cordon
ombilical pour marquer ainsi, la première séparation…la
première frustration et le premier déchirement…
Comme aujourd’hui, l’air entra pour la première fois dans mes
poumons me déchirant de douleur…un bienvenue spécial pour
moi !!!
Comme aujourd’hui, j’étais le sujet favori des conversations de
mon entourage…l’objet qui attire leurs attention…
Comme aujourd’hui, je suis née, un chemin a été tracé et des
choix à faire…
On m’avait dit que depuis toute petite, je pleurais plus que les
autres enfants…
Une remarque qui ne cessait de m’intriguer, peut être un ange
(ou Satan d’ailleurs) m’a briffé sur le monde dont désormais je
ferais partie…
Peut être que mon sixième sens m’a mis en garde, que je suis
trop vulnérable pour supporter les cruautés de la vie…
Comme aujourd’hui il y a vingt six ans, je suis devenue le fruit d’un mariage arrangé, une source de fierté pour les grands-parents et un sous prétexte d’actes de sacrifices pour mes parents…
Comme aujourd’hui, j’ai marqué un sourire jaunâtre sur quelques visages, des personnes qui se souciaient de mes cris, de ma révolution précoce…A ce que je sache, personne n’a demandé mon avis pour mon arrivé au monde…
Alors de quel droit m’imposez-vous chaque année un jour pour le « fêter » ? Est ce pour marquer une autre année passée ?
De quel droit mangez vous des sucreries en ma présence ?
De quel droit vous mettez un masque de sympathie ? Est ce pour marmonner quelques mots gentils en ce jour de « deuil » ?
La même colère qui se manifeste chaque année …le même jour, pourquoi ? Car les deux personnes qui m’ont donné la vie semblent oublier que comme aujourd’hui, je suis née et abandonnée…
Posted on avr 23, 2007 under Ma naissance |
Et puis mon imagination m’amène à un voyage vers le futur…
Le jour où on m’annonce que je suis enceinte, que je suis désormais responsable d’un autre être en moi…
 
C’est fou ce que l’être humain peut être troubler, ce foetus invisible, et qui n’a encore aucune preuve de son existence a réussi à attirer toute mon attention, comme si le monde n’avait plus dâ’importance…je suis devenue égoïste, je ne pense qu’à nous deux…
Et puis le monde me parut imparfait pour mon bébé, je suis déchirée entre deux sentiments :
Soit de le garder pour l’éternité dans mon ventre pour lui épargner les cruautés du monde extérieur soit le mettre au monde, de le voir grandir, s’épanouir tout en restant dans mes bras et ne jamais me quitter…
Et puis mon ventre se gonfle de jour en jour, mes seins, mes hanches et tout mon corps suit le mouvement, sans relâche…
Et puis j’ai envie d’une pastèque en plein hiver, et de dattes en plein été…Eh oui, moi aussi j’ai des fantaisies de la femme enceinte…j’en ai bien le droit non ?
Et puis, je fais écouter à mon bébé toute la musique que j’aime, ainsi, il aura un bon goût comme sa petite maman, et pourquoi pas, on ira voir des concerts ensembles…
Cher enfant
J’aimerai tant t’épargner les souffrances de ce bas-mondeâ…
J’aimerai tant ne pas voir une seule larme sur tes joues, de peur de blesser les miens…
Â
Â
J’aimerai tant que tu connaisses la beauté de ce mande sans que tes mains s’abîment de ses cactus…
J’aimerai tant que tu t’aimes, que tu te découvres, que tu crois que tu as un potentiel éorme…
J’aimerai tant que tu saches que tu es un créateur… mon créateur, tu as contribué à ma naissance…Naissance d’une maman….
PS : Et toi mon partenaire, le père de mon enfant, je vais peut être te dédier un prochain article….peut être…
Posted on avr 16, 2007 under Ma naissance |
Je déteste les enfants, je les trouve chiants, mal polis, toujours en pleurs, que ce soit avec ou sans raisons…
Mon coeur ne bat pas comme les autres femmes au vu d’un petit bébé…
Conclusion : J’ai pas l’instinct maternel, je ne mérite pas d’être une maman, jusqu’au jour où…
Jusqu’au jour où j’ai eu un petit problème gynécologique, et là , j’entendais le médecin me prescrire des médicaments, me parler de l’avenir de mes futurs grossesses et de…
Sa voix me parvenait de loin….d’un autre monde, et moi, hébétée, je m’imaginais enceinte, ronde, gonflée, avec le dégoût de tout….enfin le classique de la femme enceinte…
Je suis rentrée à la maison, je me suis allongée sur mon lit, j’imaginais un petit êre dans mes bras, qui cherche mon sein pour se nourrir, qui respire mon odeur pour se sentir en sécurité, qui se calme rien qu’en me voyant…
Je me voyais entrain de lui donner tout l’amour et la tendresse que j’ai en moi…non…c’est plus que ça, je n’ai jamais imaginé que j’ai autant d’affection en moi, comme si ce petit être, a pu s’ntroduire en mon intimité, dans mon jardin secret, et a fait surface des sentiments que j’ignorais leurs existence…
Désormais je ne suis plus insensible à la vu d’un bébé, jâ’observe tout ses faits et gestes et je m’aperçois, à ma grande surprise, que j’ai les larmes aux yeux….
A Suivre…
Posted on mar 25, 2007 under Ma naissance |
Je marche dans la rue, et je souris…
Je contemple les visages inconnus, je lis en eux toutes les souffrances, le désespoir qu’un jour j’ai connu…
Et puis, je revois mes amis, je touche en leurs âmes une torture qui m’était familière, un mal aise chronique…
Chers amis, un jour, j’étais comme vous, jusqu’au jour de ma résurrection…La renaissance d’un nouveau coeur…
Je vous vois de loin, comme si vous faites partie de mon passé…d’un passé lointain…
Comme si la lumière divine n’a atteint que moi…
Non…ce n’est ni de l’égoïsme, ni des délires d’une personne fébrile, mais ce qui a changé, c’est mon Coeur…
Mon Coeur n’est plus refermé sur lui-même, grâce à Dieu et grâce à mon Ange, j’ai pu enlever la poussière, les moisissures qui l’ont longtemps rongé et faire disparaître la souffrance…pour établir enfin une trêve entre moi et Venus…
Maintenant, que la paix règne, je suis plus sensible à vos joies, Ã vos désespoirs, à vos peines, je peux ressentir vos états d’âmes même à des kilomètres…
Je peux ressentir le ténèbre dont vous vivez, ou la joies dont vous êtes comblé…
Comme si j’étais aveuglée par mes propres peines, que je m’occupais que des changements de mes états d’âmes….
Maintenant, je m’ouvre à vous, avec un coeur lumineux, qui est prêt à vous écouter, à vous aider…prenez ma main…prenez la…allez…n’hésitez plus…l’ancienne Venus a disparu pour laisser place à une nouvelle…c’est la nouvelle Venus qui vous parle…allez…oui…oui…c’est ça…doucement…délicatement…on va faire un bout de chemin ensemble…
Ah toi ! Je te vois avec ton sourire moqueur, et tu te dis : « Venus sombre dans la folie »
Et toi, l’autre qui se dit : « Et ben, elle commence vraiment à délirer celle là ! ! »
Mais toi, oui toi, qui veut fermer cette fenêtre mais la curiosité te retiens toujours ici…
Je ne vous ai pas dit que vous n’allez rien comprendre ?
Et pourtant je vais mettre une suite…
Et pourtant vous n’allez pas comprendre que c’est une suite…
Posted on mar 18, 2007 under Ma naissance |
Quand le tunnel s’est refermé sur moi…
Quand la lumière du jour a disparu en moi…
Quand les ténèbres sont devenus mon seul refuge…
Quand mon coeur n’était rempli que de désespoir…
J’ai vu une main se tendre vers moi…
J’ai entendu une voix parvenant de loin…
Non…c’est trop beau pour être vrai…
Non…les Anges ne peuvent pas apparaître…m’apparaître.
Cet Ange a avancé vers moi, m’a rassuré…
Moi je n’y croyais pas encore…
Cet Ange, avec toute la douceur des Anges,
M’a parlé, m’a bercé, m’a caressé…
Cet Ange, avec toute l’innocence des Anges,
M’a aimé, m’a chéri, m’a adoré…
Cet Ange avec toute la pureté des Anges,
M’a sorti des ténèbres, m’a fait goûté le calme intérieur…
Cet Ange avec toute la bonté des anges,
M’a fait ressentir la chaleur, la chaleur du solei…
Cet Ange, avec toute la générosité des Anges,
M’a consacré tant de son temps, de son énergie, de son argent et bien d’autres choses que je suis dans l’incapacité de connaître…
Tout mot écrit, toute parole dite, tout geste fait pour te remercier, ne sont pas à la hauteur du mérite d’un Ange…
A suivre…
PS : spéciale dédicace à toi mon Ange Gardien…
Posted on fév 06, 2007 under Ma naissance |
Quand j’écris un article, je passe par plusieurs étapes :
Beaucoup d’idées passent par ma tête, je ne sais laquelle choisir, jusqu’au moment, un évènement me fait guidé vers une idée précise ; je ne l’écris pas, tout de suite, car à ce moment là , mon stylo refuse tout brouillard, toute confusion dans ma tête, et donc il s’abstient décrire…
Le sujet choisi reste un jour ou deux dans ma tête, voir plus, sans pouvoir l’exprimer sur papier…
C’est bizarre, mais le moment venu, mon stylo appelle ma main, cherchant tout les deux un papier blanc pour pouvoir donner vie à quelques mots, à quelques phrases, pour obtenir finalement ce qu’on appelle « un article »…
Et voilà , j’ai mis toutes mes idées sur papiers, maintenant, je me sens vide, fatiguée, inutile…
Je me sens que je ne peux plus rien écrire, plus rien inventer, mon imagination est bloquée…bref, incapable de réfléchir…
Je m’allonge, en essayant de me comprendre, de chercher un signe dans le vide en moi…un signe qui m’explique le pourquoi de ce sentiment de mal aise, et comme toujours, une seule et unique image me parvienne sans cesse à mon esprit…« Traumatisme Post Partum »…
Je me vois en cette femme fatiguée, malade après avoir donné naissance à un petit bébé, je sens sa déprime via sa nouvelle vie, son angoisse via sa sexualité, sa peur de l’avenir :
Suis-je capable de lui donner un frère ou une soeur ?
Suis-je capable d’écrire encore et encore ?
Suis-je capable de faire de lui un grand homme ?
Suis-je capable de faire ressentir à mes lecteurs ce que je ressens ?
Et les points d’interrogations n’ont pas de fin…
Non, je ne me plain pas, au contraire, j’adore ce beau sentiment, cette vibration, ces forts émotions qui atteignent le plus profond de mon être….
Vous chers amis, vous avez ou vous aurez un jour des enfants charmants, moi j’ai choisi d’être une mère dès mon plus jeune âge, et je suis fière de mes bébé…
Posted on déc 14, 2006 under Ma naissance, Prière |
Je suis née en juillet 2003, par une sage femme peu commode, par un matériel peu commode, d’une mère , d’un père peu commode, dans un hôpital peu commode…non , ce n’est ni une faute de frappe, ni un manque d’attention de ma part.. J’ai trois ans, et je suis fière d’être encore une enfant…
Avant cela, ma vie se définissait ainsi : je mange je dors, j’étudie, mon esprit est en congé longue durée, j’ai même pas conscience qu’il existe…Enfin bref rien de spécial ne m’arrivait…. Juillet 2003 a marqué une déviation dans ma vie, j’ai appris ma propre valeur, que moi aussi j’ai le droit d’avoir confiance en moi, que j’ai pas besoin de dépendre de qui que ce soit pour survivre…
En 2003 j’ai commencé à forger ma propre personnalité, à avoir mes 
propres convictions, mes propres jugements, mon propre point de vue… Les cours de circonstances et le destin m’ont mis sur le chemin de toute une équipe de maternité bien qualifiée, d’une famille très attentionnée…. Je commence à faire mes premiers pas, je tombe, je me cogne, je pleure de ma propre défaite, mais aussi je ris de mon ridicule…
Je commence à gazouiller, et mon entourage trouve un grand plaisir … m’écouter, parfois en essayant à déchiffrer mes mots avec le plus grand sérieux de monde, et parfois en riant, en s’amusant…
Toute cette équipe et tout mon entourage se reconnaîtront sûrement.. Non je ne vous dirais pas merci, car j’attends encore qu’on invente un mot peu commode, pour vous désigner, vous remercier à avoir participer à une naissance miraculeuse, ou dois je dire miracle d’une naissance ???
