Venus et Moi…

Tu me dis que…

Et tu dis que tu me quittes pour un autre monde…

Et tu dis que nos rêves ne se synchronisent plus..que nos rencontres ne font plus naitre les vibrations d’autant…

Et tu dis que tu me quittes pour ta liberté d’autrefois…que tu as besoin de mettre ton âme au défi …

Et tu dis que tu me quittes pour d’autres « je t’aime », pour d’autres caresses, pour d’autres chimères…

Et je t’observe…et je ne vois rien en toi..

Et j’observe ta silhouette qui s’éloigne…laissant les traces de tes pas sur le chemin de ma vie..

Et je souris…Et je pleure…Et je te déteste..Et je t’aime encore plus qu’autrefois…

On m’a dit : Qui es-tu ?

Qui suis-je ?

Suis-je réellement ce que je prétends être ? La femme forte invulnérable ?

Suis-je cette pierre qui reste toujours dressée face aux forts orages, aux cruautés du froid, aux insupportables rayons du soleil ?

Qui suis-je ?

Suis-je réellement cette femme sans cœur qui fuit tout le temps l’amour ? Qui a peur que son cœur bat ? Qui considère que l’amour est un bien de luxe qu’elle ne peut pas se le permettre ?

Qui suis-je ?

Suis-je réellement la femme posée qui compte ses gestes ? Que ses mots sont comptés ?Qui ne parle pas beaucoup, rien que pour laisser le champ libre de l’éternelle bataille entre Elle et Elle ?

Qui suis-je ?

Suis-je réellement ce que je prétends être ?

Moi, je vous dirais, qui est Vénus qui m’a tellement torturé :

Elle est la femme forte, qui fonce sans crainte, audacieuse…Mais au fond, elle tremble comme une feuille d’un jour hivernal…

Elle est la femme toujours souriante, éclatante de joie et de bonne humeur…Mais au fond, elle vit dans des labyrinthes sombres sans fin…

Elle est l’amour même…Mais au fond elle a peur de lui, peur qu’on lui brise les derniers morceaux qui ont su rester incassables en elle..

Elle est le fleuve sauvage qui a su l’être, dans un jardin de cactus…

Elle est la vie, désir, passion, fantasmes, fantaisies …et elle est aussi l’ange de la mort, solitude et haine..

Qui suis-je réellement ? Une question simple pour certains dont la réponse est évidente, pour d’autres c’est une question existentielle…Pour moi c’est une question de tous les temps…..

Pensées silencieuses…

Ce soir le sommeil a décidé de s’installer ailleurs que dans mon lis, refusant toute sorte de négociations ou de réconciliations …certainement encouragées par les fêtards qui n’arrêtent pas de chanter des débilités insensées croyant ainsi qu’ils détiennent l’essence du bonheur…

Ma tête a trouvé enfin une occasion pour déterrer ce qu’elle a enterré dans son inconscient… certainement encouragée par un mail récemment reçu de la part d’un ami virtuel…un mail que jusqu’à maintenant j’ai pas pu répondre…ou plutôt j’ai pas eu le courage de répondre…un mail que j’ai essayé d’ignorer justement pour ne pas perdre le sommeil…et pourtant…

Pourtant cher ami, on n’obtient pas toujours ce qu’on veut de la vie…du coup on compense ce manque par autre chose…excuse-moi pour mon silence…ce n’est nullement de l’ignorance…c’est un état de remise en question…là où tous les mots se bousculent sans qu’aucun trouve le droit chemin pour sortir indemne…excuse-moi, cher ami pour mon silence, ton mail m’a tellement attristé et tellement réveillé…

Maman, dans l’année il n’y a que quatre saisons !!!!

J’ai toujours évité de parler de ma famille dans sur blog…pour les épargner mes mots ? Pour oublier leur existence ? Ou tout simplement pour ne pas remuer les souvenirs ?

À vrai dire, je ne sais pas..

Mais ce soir… mes mains tremblaient… refusant toute négociation avec mon âme…mes mains trémulaient  négligeant toute autre offre d’écriture sauf celle de ma famille…de ma mère…

Je n’ai jamais pu te dire un jour « je t’aime »…Peut-être que l’amour dans ma vie n’a jamais tenu une place importante…et pourtant j’éprouve un sentiment envers toi…en dépit de tout…

Je n’ai jamais réagi face à tes larmes…au contraire…je souriais… je passais mon chemin…insouciante…irréprochable…divaguant dans toute autre chose sauf tes yeux larmoyants et la pâleur de ton visage…

Mais contrairement à ce que tu penses maman, je ne suis pas aussi insensible…imperceptible…aride… que tu le pensais…

Je ne suis pas cette fille ingrate …ignoble …monstrueuse …je ne suis pas tout ça maman…Mais…

Derrière la porte, je pleurais à tes pleurs, je haïssais de tout cœur celui qui t’a torturé..

Dans ces moments bien précis… je détestais ta soumission… ton sous-estime de toi-même… ta faiblesse… ta bonté sans limites…

Dans ces moments-là… j’ai une envie folle de devenir une tueuse… renier ma religion….Hotter mon âme…. Me déshabiller de toutes fibres d’humanité pour prendre ta vengeance..

Mais au lieu de ça maman, j’ai pris la fuite… loin de votre monde… et tu n’as fait qu’à contribuer à plier mes bagages..

Je suis partie… sans te dire au revoir… sans t’embrasser…sans te dire « je t’aime »…. Sans te dire que dans l’année il n’y que quatre saisons..

J’ai peur que jamais je n’aie l’occasion de te le dire… que je ne saurais m’exprimer que devant ta tombe muette….

J’ai peur qu’un jour le remord me guidera vers ma défaite…et que je ne connaitrais après toi, qu’une seule saison  de ma vie…..Comme tu l’as toujours vécu….

Peut être que ces paroles resteront à jamais sur ce blog, sans jamais être prononcés… mais je le dis quand même

JE T’AIME MAMAN

Venus où es-tu ?

Plus de deux mois que je n’ai rien écrit sur mon blog… pourtant, l’écriture est l’une de mes passions … je ne m’imaginais pas un jour aussi longtemps  sans accoucher le moindre mot..Sans déchirer de mes entrailles les couteaux qui me percent pour laisser le sang couler librement et sans hésitation…je ne m’imaginais pas un jour être aussi égoïste et cacher mes joies sans les partager avec mon stylo, ma feuille et …Vous…

Aujourd’hui j’ai décidé de retrouver le chemin de mon blog..timidement certes…mais avec détermination, car je sais à l’avance, qu’un ami fidèle peut toujours  pardonner nos fautes de parcours, nos égards et nos absences injustifiés…

Aujourd’hui, je cherche la Venus en moi…ou au moins ce qui en reste d’elle…tout  a changé en quelques mois…nouveau boulot…nouveaux amis… nouveau rythme,….Et moi ? Où est ce je me situe dans tout ça ?

J’ai l’impression que tout va un peu trop vite pour moi…moi la fille calme…. Rêveuse…

 j’ai peur de m’y perdre …j’ai peur de changer sans que je m’aperçoive..de ne plus retrouver l’ancienne Venus, et de ne pas reconnaitre la nouvelle…

J’ai l’impression que je viens de créer mon blog aujourd’hui….le même état d’esprit que le premier jour..perdue comme la première fois…et plus seule que jamais…même si je suis la plus entourée de monde…

Lorsque ….

Lorsque le soleil de notre vie se couchera pour des heures… des jours ou une éternité…

Lorsque l’amour de ceux qu’on aime et qui nous aiment devient un point d’interrogation…des points de suspensions…des trous noirs…
Lorsque notre fenêtre qui se donne sur le jardin de la vie se ferme à doubles tours et qu’on a égaré les clés…

Lorsque nos yeux se ferment sur tout ce qui bougent….Qu’on plonge en nous même à la recherche d’une bouée de sauvetage dans l’océan de nos tourments…

Lorsqu’on perd la notion des couleurs…des visages…des images et qu’on voit tout en Noir foncé…

Là il faut se dire, que rien ne peut s’éterniser…qu’en chacun de nous il y a une lumière..même mince…une lumière qui éclaire, certes timidement, mais elle est là…elle était, et serait toujours là en nous…pour nous rappeler que quelque part en ce bas monde, il y a toujours quelqu’un pour qui on compte…à qui on peut se confier…même s’il s’est montré distant, mais il te garde toujours dans son coeur !!

Première bougie, premier gâteau…pour mon blog

Le 14 décembre 2006… une nuit frigide… calme….une nuit où la pluie carraissait ma fenêtre, en composant une mélodie légère… des notes qui m’emportent loin de mon écran… loin des mures de ma chambre, pour n’être finalement, qu’une goutte de pluie, qu’un particule dans le cosmos…

Le 14 décembre… j’avais rien à faire, sauf surfer sur le net, et pourquoi pas faire un blog?? oui pourquoi pas? et je l’ai fait… et j’ai posté mes deux premiers articles…et j’ai décidé que le lendemain, je vais tout effacer, et ne pas laisser de trace…

Et je n’ai rien effacé… j’ai trouvé du plaisir à écrire… à exprimer le fond de mes pensées..

J’ai trouvé des amis formidables sur la blogsphère, ceux que j’ai rencontré, d’autres qui n’ont pas dépassé le virtuel…

Chers amis, merci d’être là, merci de me soutenir, merci pour votre présence et vos encouragements..

J’espère que ce blog survivra année après année, et que le meilleur reste à venir…

Respectueusement

Venus

Maison d’Allumettes..

Hier j’avais mon propre univers…ma propre famille…j’ai inventé des personnages auxquels je leurs ai distribué des rôles… mis des traits sur leurs visages… un pseudonyme… leur ai soufflé l’air de l’affection inconditionnel…

Aujourd’hui, je ne vois que des visages sans âmes… des sourires forcés…des mots empreints du dictionnaire de la politesse…

Hier j’avais des amis à qui je faisais confiance… à qui je racontais tout… je mettais devant eux, à nue, mes sentiments les plus fous…mes pensées les plus farfelus..

Aujourd’hui, je ne vois que leurs ombres…des ombres qui me tournent le dos à leurs tours…même le rendez-vous des regards… des regards croisés dans la rue, par hasard, ne fait que me torturer encore et encore…

Hier, je trouvais toujours quelques petites choses qui me faisaient plaisir, qui me sortent du coin où j’en suis…

Aujourd’hui, je trouve plus goût à rien…

Chers amis, j’ai longtemps supporté vos états d’âme… vos insultes… vos manque de respect…vos déprimes… il est temps pour moi, maintenant que je pleure à mon tour…une boule de nerf m’écrase sous son poids… et je n’ai besoin de personne pour m’en sortir..

Une idée folle et insensée me traverse l’esprit sans pouvoir pour autant l’étouffer…

Une idée qui me torture sans cesse ….. et …..

Et pourtant, je n’ai pas le courage de la faire encore…

Suis-je aussi vulnérable et faible que ça ?

Ma vie est comme une maison d’allumette qui n’attend qu’une étincelle de feu pour sombrer …. et les étincelles, chers amis, ne manquent pas dans la vie…

Envie De…

-       Envie d’éteindre la lumière pour mieux déterminer les formes de cette réalité incertaine, éphémère et troublante…

-       Envie de couper toutes les langues avides, coupantes et les lacérer pour  mieux entendre la voix ténue, timide de la sagesse…

-       Envie de retourner aux entrailles de ma mère pour mieux me délecter de ma venue au ce bas-monde aux mille tortures…

-       Envie d’attraper l’écoulement fatal de cette continuité qui nous désespère, de la figer pour une brève mais intense contemplation clairvoyante d’un long parcours incertain et remonter le temps à travers les ruines du passé…

-       Envie de réouvrir les blessures enfouies au plus profond de mon être pour mieux y plonger à nouveau et acquérir la vision qui m’a fait souvent défaut.

-       Envie d’être une goutte d’eau tremblante, fragile pour mieux percevoir la dérision et les sables mouvants de la vie…

-       Envie d’être une larme qui creuse un fossé sur un visage ravagé pour bien retenir un chemin incertain…à travers les cicatrices de ce temps, mon ennemi juré…qui n’a  laissé aucune verdure dans le jardin de ma jeunesse…

-       Envie d’être les cris du désespoir pour parvenir aux cœurs assoupis depuis tellement longtemps, pour mieux les secouer afin qu’ils ressentent tout mon désarroi…

-       Envie me sentir aussi légère que l’innocence et la spontanéité d’un enfant et de haïr de toute mes forces les calculs et les préjugés qui obscurcissent souvent l’âme humaine…

-       Envie d’être l’absolu pour mieux délier le silence de la raison…

-       Envie décrire… d’écrire et d’écrire encore pour ne pas sombrer dans la folie des poètes torturés par un désir tenace et  inassouvi…

Et vous, de quoi avez-vous envie ?

Concernant le meetup du 29/09/2007

Je voudrais savoir s’il y a des personnes qui viendront de Sousse ou Monastir..

Pour le moment, il y a moi et TheMajesty..

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C’était un meetup extraordinaire, une bonne organisation, des bloggueurs sympa, finalement ça a valu le déplacement de Sousse jusqu’à Tunis, mais je regrette l’absence de Téméraire, et de Psynaj, à qui je souhaite un bon rétablissement pour son petit..

PS : Merci pour Azwaw pour son accueil et sa organisation minutieuse.. 

Une soirée comme les autres..ou presque ! !

Des nuits ramadanesque…un mois où on sort le grand jeu de patience, de solidarité et de croyance…

Un tour de magie qui ne dure que quelques jours, couronné par ce qu’on appelle « l’aïd »…

ELLE était là, assise dans son coin, observant sa famille en pleine jouissance, en pleine euphorie…et chacun trouve toujours quelques plats qu’il a envie de manger le soir…

ELLE les regardait sortant la grande table réservée aux grands évènements, pour un semblant réunion de famille…pour un pseudo intimité…

Deux minutes avant l’annonce de la rupture du jeûne, ELLE contemple leurs visages pâles et vides de tout sentiment, figés comme une image, et cherche ce qu’il reste d’un père fantôme, d’une mère effacée et des frères égoïstes..

11 mois sur 12 chacun se met à table tout seul dans une cuisine froide, ou devant sa propre télé…

11 mois sur 12 chacun est prisonnier de ses propres tourments…des ses propres supplices…de ses propres occupations…de ses propres angoisses…

11 mois sur 12 ils attendent tous le mois sain pour se donner une nouvelle chance pour se retrouver…

1 mois sur 12 ils essaient de se retrouver, de retrouver ce qui semble être une famille…

1 mois sur 12 tous leurs efforts se vouent à l’échec…

Et chaque soir, ils plongent leurs visages dans leurs assiettes, espérant que la prochaine année sera meilleure, et qu’ils réussiront, peut-être, à se rencontrer… à se connaître…enfin…

Ma Pétasse Bien-Aimée…

Il était une fois, une jolie petite fleur fanée crampait dans un vaste jardin sauvage… elle était tellement triste qu’on ne faisait plus la différence entre elle et les plantes sauvages qui l’entouraient…

Je me suis avancée vers elle, avec crainte certes, mais aussi avec toute bonté…

Je me suis avancée vers elle, avec l’angoisse d’assister à une autre agonie… son agonie… et de supporter de voir son image expirante pour le restant de mes jours…

Pourtant, je ne connaissais pas cette fleur, mais j’ai décidé d’avancer… d’essayer… d’essayer quoi ? Je ne sais pas… mais une force secrète m’incitait à avancer et à découvrir ce mystère qui l’entourait…

Je me suis approchée d’elle, je l’ai pris dans mes mains, et je me suis enfui avec elle de cet endroit barbare… pour qu’elle respire… pour qu’elle s’épanouisse… pour qu’elle vive enfin…

Je lui ai ouvert mon espace intime… ouvert mon jardin secret… donné les clés de ma boite à souvenirs… on a commencé à soigner nos blessures respectives… à pleurer de nos défaites… à rigoler de nos bêtises et à dessiner sur nos lèvres un nouveau sourire pour mieux confronter l’avenir…

Ma petite fleur a commencé à respirer la vie… à fleurir davantage… à prendre force et certitude… j’étais contente de cette métamorphose… de ce changement radical… jusqu’au jour où ?

Jusqu’au jour où j’étais à mon tour faible… incertaine et vulnérable…

Jusqu’au jour où moi aussi j’ai eu besoin d’une main pour m’arracher de l’endroit où j’étais pour m’emmener loin…

Alors, je n’ai que ma petite fleur pour m’abandonner… pour me confier et pour me soutenir..

Je me suis rapprochée d’elle pour qu’elle voie de près la douleur que je sens et les larmes qui s’accumulent dans mes yeux…mais je ne l’ai pas reconnu, elle s’est transformée en une fleur sauvage, pleine de cactus, j’ai essayé de la toucher… mais… elle m’a blessé… rigolé de mes incertitudes… s’est moqué de mes plaies… mieux encore, enfoncé davantage le couteau pour qu’elles saignent davantage…

Mon jardin secret était le sujet favori de tout les autres barbares… ma boite à souvenir est devenue le sujet d’actualité chez plusieurs de ses semblables…

Et moi, au milieu de tout cela… je n’ai pas su quoi faire… sauf l’aimer davantage… oui l’aimer… la féliciter même pour le grand rôle qu’elle a joué… elle a mérité tout mon respect… car elle a su comment entrer dans un labyrinthe et réussir à en sortir sans peine… elle a su comment éclairer des coins sombres alors que d’autres ont échoué…

Certes qu’elle est une pétasse…mais une pétasse bien-aimée…

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Jeu érotique ou …viol légitime ?

Chaque fois que j’assiste à un mariage, je sors troublée…embrumée …désorientée… révoltée…

J’assiste à une mascarade légitime…A un bas jeu auquel toute la société y participe sans gêne…

Ce n’est pas la conception du mariage lui-même qui me trouble, mais la banalisation d’un cops humain qui me meurtrit…

Corps de la femme… un corps séduisant… satanique… objet sexuel potentiel… à protéger… à éduquer… à préserver sa pureté (hymen)… à restaurer (hymenoplastie)… à épiler…à embaumer de différents parfums exotiques…

Corps de femme devenu une poupée que l’on prépare pour la nuit de noces… le tout durant un jeu à la fois érotique et démoniaque où le Sujet n’est qu’un Objet de l’homme….. De la société.

Puis on nous expose le résultat d’un long labeur, comme un vulgaire mannequin dans une vitrine, qu’on contemple son maquillage et les quelques vêtements qui sont sur elle… comme un objet de décor cher, qu’on le met à la vue de nos invités pour nous vanter…

On nous expose cet… objet, qui était autrefois un sujet… pour danser autour d’elle une danse satanique, hystérique… en souriant non pas de joie, mais parce qu’une autre « poupée » est entrée dans la conformité de la société… une autre qui se pliera, encore une fois, aux dits et non dits de la société, et donner un congé de longue durée pour son esprit…

Et puis, le temps est venu pour concrétiser les fantasmes… rompre cet hymen qu’ils ont tant préservé…tant frustrée sa propriétaire…tant impliqué aux jeux de sexisme… d’infériorité et de bassesse… déchirer enfin le silence d’une nuit sans étoiles… Est-ce un jeu érotique ? est ce un flot de baisers chaudes, de caresses brûlante ? est ce un amour qui se concrétise ? Est-ce un fantasme qui devient réalité ? Ou une règle de la société qui doit se respecter ? Et en plus, lui donner la preuve d’une soi-disant pureté ? Est-ce la rencontre de deux sexes… de deux corps… qui vont à leur tour, donner naissance un énième corps ?

Pourquoi s’emprisonner dans un jeu débile ? Pourquoi rabaisser la valeur de la femme en l’obligeant de passer d’un « sujet » à un « objet » ?

Je condamne toute sorte de manipulation, d’enjeux, de dits, de non-dits qui réduisent la valeur de la femme à un bout d’hymen….

Je suis révoltée contre tous ceux qui légitiment des relations sexuelles hors mariage, mais exigent une fille avec un bout d’hymen…

Pour Une Nouvelle Aventure…

Bonjour à vous tous, et bienvenue sur mon deuxième blog…

http://venus.asslema.net m’a beaucoup donné…m’a beaucoup appri…j’ai besoin d’un nouvel air…d’un nouvel espace pour m’exprimer…me défouler…partager avec vous mes rires et mes larmes…mes souffrances et mes joies…alors, à très bientôt…pour une nouvelle aventure…